Галактика ЖИЗНИ - Интернациональный форум о домашних животных: лошади, собаки, кошки, хорьки, кролики, морские свинки, грызуны, птицы, аквариум, террариум
http://forum.galaktikalife.ru/

Кошачий юмор. Анекдоты, картинки, рассказы
http://forum.galaktikalife.ru/viewtopic.php?f=102&t=1113
Страница 2 из 3

Автор:  TATIANAS [ 21 июн 2010, 23:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кошачий юмор. Анекдоты, картинки, рассказы

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Автор:  lyamzya [ 22 июн 2010, 13:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кошачий юмор. Анекдоты, картинки, рассказы

ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!

Автор:  АВРОРА [ 30 июн 2010, 15:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кошачий юмор. Анекдоты, картинки, рассказы

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЗАВОДЧИКА.
взято отсюда:http://my.mail.ru/community/katsandyou/

.«Ой, извините, я по поводу котят.
Мои друзья купить котеночка хотят:
Ребенок просит – дни и ночи напролет!
Коту пять месяцев? Боюсь, не подойдет...
У них малыш, нужна игрушка для него,
А взрослый кот – тут неизвестно, кто кого...
За хвост ребеночек подергает шутя –
А кот возьмет да поцарапает дитя!
Нам нужен месячный, к чему я и клоню...
Как «слишком рано»? Да? Ну я перезвоню...»

«Я в Интернете объявление прочел:
Всем кошкам вашего британца предпочел!
Глаза какие! И окрасище какой!
А сколько стоит? Десять тысяч?!!! Боже мой...
Ну да, порода... содержание... меню...
Что, все так дорого?! Ну я перезвоню...»

«Питомник? Здравствуйте! Мне срочно нужен кот!
По фотографии – такой вполне сойдет.
Он с документами? С прививками? Тогда
Я к вам подъеду. Продиктуйте-ка, куда.
Как, это в области? Ужасно далеко...
Нет, я с машиной, и добраться мне легко.
Но извините, я чуть-чуть повременю...
Еще подумаю – и вам перезвоню»...

...С недавних пор я ненавижу телефон.
Саму традицию обмена номерами,
Звонки будильника и офисный трезвон,
Игру созвучьями в ущерб игре словами.
Который раз – кто с аппарата, кто с трубы, -
Мне дарит радость ожиданья перезвона.
Да эта песня всем заводчикам знакома!
За это «я перезвоню»
УБИЛА БЫ!

А котик знай раскинет лапки и урчит:
«Погладь мне пузо, я как раз наелся мяса.
В конце концов мои глаза – как малахит,
Я натурального жемчужного окраса
И ты же знаешь – просто так не продаюсь!
Мой нежный плюш не для любителей дерюги.
Я без хозяина остаться не боюсь!
Кота красивей не найти во всей округе,
А уж тем паче в этой Щербинской дыре,
Где бродят помеси сиама с носорогом...
Давай-ка лучше поучаствуешь в игре –
Со мной за мячиком побегаешь немного...»

...Сиди, заводчик, в ожидании звонков,
Считая «прибыль» загребущими руками...
Зарплата съедена рекламой кошаков,
Аванс и премия – самими кошаками...
Но нос не вешай! – лучше хлебушка кусни.
И будь уверен, что не все еще пропало,
Коль в холодильнике стоит «Royal Canin»
И кошки ластятся, наевшись до отвала.

Автор:  Анастасия [ 15 сен 2010, 11:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кошачий юмор. Анекдоты, картинки, рассказы

[quote="АВРОРА"]ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЗАВОДЧИКА.
взято отсюда:http://my.mail.ru/community/katsandyou/

Супер!!! :super:

Автор:  Анастасия [ 15 сен 2010, 15:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кошачий юмор. Анекдоты, картинки, рассказы

[VKontakte]1836491_145435489[/VKontakte]

Автор:  Анастасия [ 15 сен 2010, 15:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кошачий юмор. Анекдоты, картинки, рассказы

Анастасия писал(а):
[VKontakte]http://vkontakte.ru/video1836491_145435489[/VKontakte]

Ой не получилось видео добавить :grust: помогите...

Автор:  KHOPA [ 15 сен 2010, 15:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кошачий юмор. Анекдоты, картинки, рассказы

Анастасия писал(а):
помогите...

Надо ставить только ID, попробуйте. :aga:

Автор:  Тарасик [ 01 дек 2010, 00:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кошачий юмор. Анекдоты, картинки, рассказы

Иду я по улице весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное, орет. Не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте. Так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит.
И надо же, моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"
По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И поверьте, лучше я б его не слышал!
Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так! - это с балкона.
- Вот ведь беда? - со второго балкона.
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем.
Я встал. И тут же сел ? на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день,а как три бабки - божьих одувана сбивают палками кота с дерева, не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила. Потом еще раз.
Знаете анекдот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят, на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу, после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт. Понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.
Я сижу тихо в сторонке и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи. Первая - надо вызвать скорую, и вторая - кота-скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове!
Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная, ну, да это еще полбеды.
Дальше все было как в кино "Формула любви". Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки помните? Так вот, очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы: "А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом" хватает кусок черенка от лопаты и, встав в классическую позу Дискобол Греческий, метает его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией!
Звон, грохот, маты в адрес малолетних падонков, которые не дают жить нормальным людям. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице.
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке слегка пьян;
- бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам, но виноват ... кто бы вы думали? Правильно!
КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина, явно жена поддатого Морячка, и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче. А если
короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик, и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик. Чудак в тельнике тоже на месте не стоит. Его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться.
Короче, образовывается две враждующих группировки. Причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый, уже японский, телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет.
Плюс к тому, вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот. Она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем, только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство. Но тут происходит событие, переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом -это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.
Но это еще не все. Следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для профессионального извлечения кота с дерева.
Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами?
Короче, я, а может быть даже и мужик в тельняхе, выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться ерундой с котами и полоумными бабками.
Но пожарку уже плотно обступил,и и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо.
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его
струей из брансбойта собью."
И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа.
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило, иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа, прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был! Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже, из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией.
Матроса моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении матросу его неправоты, началась истерика. Ржали все, включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно.
Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой бабке".
Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была
просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло.
Короче, банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все вокруг кто ее увидел. А вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая, конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки!" Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ.
И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем, вот такая реальная история.
З.Ы. Граждане, если увидите на дереве орущего кота, пройдите мимо, и он через время сам слезет.
(с) Автор неизвестен.

Автор:  lyamzya [ 03 дек 2010, 13:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кошачий юмор. Анекдоты, картинки, рассказы

жаль,что история кота полностью не прояснилась :)

Автор:  Dizigner [ 03 дек 2010, 15:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кошачий юмор. Анекдоты, картинки, рассказы

Фото с фейсбука:
"Улыбка"
Изображение

"Завтрак друзей"
Изображение

Автор:  Юля с Греем [ 08 дек 2010, 22:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кошачий юмор. Анекдоты, картинки, рассказы

Изображение
Фотка пользуется популярностью. :ROFL:

Автор:  Олеся86 [ 08 дек 2010, 22:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кошачий юмор. Анекдоты, картинки, рассказы

История про кота просто прелесть. долго смеялась.

Автор:  Юля с Греем [ 14 дек 2010, 12:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кошачий юмор. Анекдоты, картинки, рассказы

Изображение

Автор:  TATIANAS [ 15 дек 2010, 01:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кошачий юмор. Анекдоты, картинки, рассказы

Новогодний кот Саймона


Автор:  eagle [ 24 дек 2010, 21:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кошачий юмор. Анекдоты, картинки, рассказы

Тайкина юность.
центральная часть триптиха-блокбастера, издание второе, стереотипное

Аксакалы помнят (,а остальных приглашаю на свой сайт в раздел галереи) веселую банду непоседливых колорпойнтов.
Изображение

Большинство разъехались по новым домам, а одну, самую голубоглазую, я оставил себе.
Изображение

Немного повзрослев Изображение Таисья стала выходить в люди.
Первая выставка была для нее удачной и неудачной одновременно.
Удачной тем, что она получила номинацию на Best in Show (Nom BIS), неудача же заключалась в том, что участников на выставке было много больше, чем свободных мест. Прокантовавшись в переноске на аллеях ВВЦ (ВДНХ по советски), она заняла освободившееся место только ближе к вечеру и просидев там еще два часа уговорила отнести ее домой, выставка явно выбилась из графика.

На следующую выставку Тайка подготовилась основательно. Отъевшись и отоспавшись в прок, она была готова к любым испытаниям Изображение , но героизма не потребовалось. Все было организовано великолепно.

Два эксперта дали ей "Лучший в породе среди котят"
Изображение

Еще два "Второй лучший ..."
Изображение

А один из первых даже взял ее в "бест ринга" (7 best)
Изображение © Svetlana Pavlova aka Усатая

С выставки Тая вернулась неимоверно гордая, долго не могла оторвать взгляд от полученных риббонов и даже со своей мамой разговаривала свысока
Изображение

По мере взросления в Таисье просыпались прежде отсутствующие интересы. Ей вдруг захотелось модно одеваться
Изображение

откуда-то взялись мечты о принцах Изображение и что бы непременно на белом коне.

Прынцы и в правду роились в умеренных количествах.
Первый был свой, российский. Смущало неожиданно открывшееся родство, да то, что он был носитель колорного гена, а не колорпойнт. А мама учила Таю: "Хочешь голубоглазых детишек - на носителя не соглашайся, иди за гомозиготного."
Второй был иностранец, из бывшего соцлагеря, шиншилла, но тоже носитель.
Третий был англичанин. Всем хорош. Вот только мордаст неподецки. По стандарту породы это даже очень хорошо, но Тая обоснованно опасалась, что не каждый конь его выдержит. Особенно белый. Особенно когда на нем вместе возвращаться будут.
Зато четвертый был всем принцам принц.
Галантерейный с дамами
Изображение

суровый с незнакомцами
Изображение

Да еще и Чемпион Мира по WCF, еще и Абсолютный Чемпион по МФА.
Мечта, а не принц!

На том и порешили.
Сходила Тая на выставку, получила две разводные оценки (CAC), что-бы все было по закону и стала строить планы.
Юность подходила к концу.
Изображение

Страница 2 из 3 Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
http://www.phpbb.com/